Здравствуйте, меня зовут Лена, и я алкоголик.
Моя пьяная жизнь началась лет в 20-22. Ох, как же я любила праздники, хоть День взятия Бастилии, хоть Новый год, не имело значения. Я их ждала с приподнятым духом и воодушевлением.

В 21 год я вышла замуж и у нас с мужем появилась собственная квартира, она дала мне возможность быть независимой в организации праздников. К нам потянулись люди, я вдохновенно писала меню, старалась приготовить изысканные блюда, и конечно, все это хорошо сдобрить алкоголем. Хотя тогда, как мне казалось, алкоголь не играл решающую роль, просто мне очень хотелось общения с людьми, а алкоголь его облегчал. Отступали все границы, появлялась любовь ко всем, ощущение собственной значимости, чувство душевного полета и безграничного счастья.

Утром, после  этих праздников, я просыпалась, и с мыслью – «Как здорово вчера мы посидели»,-бежала на работу. Похмелье меня не мучило, если только недосып и легкое недомогание, но к обеду все проходило. Все это продолжалось несколько лет, и мне казалось, что так живут все. Алкоголь прочно занял позицию в моей жизни, а праздник за праздником, его позиции крепчали, моя трезвая жизнь начала проигрывать.

Годам к 30 я начала чувствовать тяжелое похмелье. Однажды, ко мне утром зашла соседка, как раз после какого-то праздника, я ей пожаловалась на свое тяжелое состояние, и она (О, добрая дама!), принесла мне спиртное, это был графинчик водки с нехитрой закуской. Я отказалась пить, мне было так плохо, что я не могла смотреть на весь этот натюрморт, но она сказала: «Тебе станет легче!». И я выпила. Моя соседка оказалась права. Так я научилась похмеляться.

Время шло, я продолжала пить по праздникам, но этого стало не хватать, начались выпивки по выходным и вечером на работе. Дозы постепенно росли, я уже не помнила, просыпаясь утром, как оказалась вчера в постели. Люди стали за моей спиной обсуждать мои выпивки. Я начала впадать в депрессии  и ограничивать себя в алкоголе в компаниях. Пить стала что называется умеренно, аккуратно, но, приходя домой, брала алкоголь, и доводила себя до того состояния, о котором мне мечталось. Утреннее пробуждение было сравнимо с ужасом. Но у меня ведь уже был отличный способ прийти в себя, и я, выпив литр пива, а иногда и чего покрепче, шла на работу.

Время шло, и мои утренние возлияния стали продолжаться на работе, в течение всего рабочего дня. Потом начались запои по 2-3 дня, и как следствие – прогулы. Или я звонила на работу и сказывалась больной, и, получив отгул, счастливая бежала за бутылкой. При этом я знала,  что будет со мной завтра, но ведь это будет только завтра…. А сегодня я получу свою дозу счастья.

Начали портиться отношения в коллективе, с мужем, родственниками. Я начала задумываться. Что живу неправильно, но жить по-другому не умела. Алкоголь полностью поработил меня. Я уже не могла не пить.

Муж предложил съездить к знахарю, который пообещал мне помочь. Я охотно согласилась, потому что к тому времени кроме ужаса у меня появилось отчаяние. После колдовских манипуляций, я оставалась трезвой в течение года. Но однажды, я оказалась дома одна, муж уехал в командировку. Он еще не сел в поезд, а у меня на столе уже стояла бутылка. Я не могу сказать,  что происходило у меня в голове, когда я покупала эту бутылку. Скорее это похоже на временную потерю сознания. Я потерялась во времени, не знала утро сейчас или вечер, я пила, спала, просыпалась, опять пила…Когда же я остановилась, ко мне пришло замешательство: «Как же это могло случиться?», — спрашивала я себя, но ответа не было…

Когда у меня прошли последствия запоя, я , в тайне от мужа, поехала к врачу наркологу, и закодировалась. Почему в тайне? Да потому, что я не могла ему произнести слова, что я – алкоголик. Хотя для него это и так уже было очевидно.

Код «разгадала» я через 4 месяца. Начался запой длиной в 2 недели. Муж отвез меня лечиться от алкоголизма в больницу, потому, что пить я уже не могла, и не пить тоже не могла. Начались депрессия  и бессонница. Мне потребовалась помощь врача, капельница, психологи.

Выйдя из больницы, после непродолжительного периода, примерно месяц или два, я опять начала пить. Я уволилась с работы, работа уже не вписывалась в мой режим жизни. И продолжила пить…

Во время моих запоев, муж, уходя на работу, закрывал меня, чтобы я не могла выйти из дома. Тогда я стучала соседям через балкон, и они приносили мне алкоголь  (представляю, как они на меня смотрели!). Самое лучшее время было ночью. Муж спит, я могла выйти из дома беспрепятственно. На улице темно, меня никто не видит. Я шла в ларек, покупала пиво, и пила его, но перед этим его нужно было еще открыть, а сил для этого уже не было. Я  толкала бутылку под горячую воду, или ножом отпиливала пробку, да я могла бы наверняка ее отгрызть, лишь бы добраться до заветного содержимого. Бегала в ларек раза 2-3 за ночь. Пила ночью и делала запасы на день. Бывало, уходила в одних шлепанцах на босу ногу и в шубе на голое тело в 35 мороза…

Больница. Очень тяжелое состояние. Там выяснилось, что у меня воспаление легких. Я горела от температуры на фоне похмельных мук. Состояние не поддающееся описанию, можно назвать это адом. Врачи вылечили воспаление, выписали из больницы. Через пару месяцев — опять срыв, запой. Муж не пускал за бутылкой, но я умоляла его, плакала, говорила ему, что мне очень плохо, что я выпью только чуть- чуть, и больше не буду, клялась… он сдавался, я бежала в магазин, и выпив, тут же забывала о своих клятвах. Теперь уже он стал умолять меня не пить, стоял на коленях, хватал меня за ноги, плакал, просил не ходить за бутылкой, но я отталкивала его, и бежала к своей цели – напиться… Бутылки прятала по всему дому, только бы муж не нашел и не вылил. Порой и сама найти не могла. После запоя, протрезвев, потом еще долго обнаруживала бутылки в разных углах, но не пила их, выбрасывала, правда этого «подвига» хватало ненадолго.

Шесть лет назад умер мой отец. Он был хроническим запойным алкоголиком, всю жизнь боровшимся со своей болезнью. У него была высокооплачиваемая работа. Его там терпели потому, что выйдя из запоя, он работал за пятерых. После семи лет абсолютной трезвости, он купил машину, и на радости решил выпить. Начался запой в 2 месяца. Не выдержав мук душевных и физических от похмелья, он включил газовую духовку и его не стало. Суицид… На спидометре машины было 12 км., расстояние от салона до гаража. А ему было 66 лет. Все кончено. И после этого я не сделала никаких умозаключений, хотя нет, делала, но изменить ничего была не в силах.

Я пила, ложилась в больницу, пила, опять больница. Круг сужался и, наконец, замкнулся. Муж стал угрожать разводом. Я не работала, отдалилась от людей, и поняла, что впереди меня ждет одиночество, болезни, и смерть от алкоголизма. Но прежде, чем я умру, я узнаю, что такое жизнь на обочине. Меня стали посещать  мысли о суициде. И лишь страх перед физической болью меня останавливал.

Алкоголь со временем перестал приносить мне  радость и свободу. Все перевернулось с ног на голову. Вместо радости – депрессия, вместо свободы – рабство от бутылки. Выпив первую рюмку, я уже знала, что будет запой. Меня одолевал страх и ужас, тоска и одиночество, но остановиться я не могла…

Выхода я не видела, передо мной был тупик. Я пробовала лечиться у наркологов, «колдунов», психиатров, кодировщиков. Все было впустую, не хватало в этой цепочке какого-то звена…

Сегодня, я оставаясь трезвой лишь 4 месяца ( а это невероятно много), я могу сказать, что в лице группы АА я нашла это звено. Здесь я поняла, что алкоголизм – это болезнь, и что моей вины в том, что я заболела – нет. Болезнь смертельная и прогрессирующая, и в то же время единственная смертельная болезнь, от которой можно не умереть. И для того чтобы она была в ремиссии, и не возникало рецидива, я всю жизнь должна регулярно принимать лекарства. Мои лекарства – это посещение собраний АА и работа по программе «12 Шагов».

Почти каждый день я посещаю группы АА. Очень хочу оставаться трезвой и счастливой. Только алкоголь мне мешал наслаждаться жизнью. Ведь никаких причин и оснований для потребления у меня не было, лишь болезненная тяга. На собраниях тяга каким-то чудесным образом уходит. На них я заряжаюсь —
                           Верой в Высшую Силу,
                           Надеждой оставаться трезвой,
                           Любовью к членам Содружества АА.

Июнь 2012 г. Омск. гр. Новая жизнь. Лена.