О существовании Содружества АА я знал давно, еще в 70-е годы, прочитав в прессе о АА. С усмешкой подумал: «Надо же, до чего только империалисты не додумаются, видно с жиру бесятся…». Это случайно прочитанное, забылось. И долго в памяти не всплывало.

Кто бы мог подумать, что я будучи здоровым и воспитанным в духе атеистического восприятия мира, через много лет столкнусь с этим феноменом АА.

Где и когда я перешагнул грань, разделяющую мирный покой и ускоряющееся падение в безысходность, имею в виду пристрастие к «винопитию» и видение мира через тусклое стекло сознания – наверное искать бесполезно. Находился я в иллюзорном мире, искаженном моим разумом. Бедствие моего бытия не осознавалось. Да и могло ли быть по-другому? Мои приятели, знакомые делали то же самое. Никто не жаловался. Еще бы! Я и сам обостренно воспринимал окружение. Друзья навеки! Мир прекрасен! В голову приходили авантюрные мысли. Романтика приключений.

А дальше…Чем слаще проходили пьяные оргии, тем горше становилось «возвращение к жизни». Постепенно алкоголь стал необходимым компонентом обмена веществ моего организма. Уже то утро, когда без допинга не мог начинать дела наступившего дня, незаметно подкралось. Но вскоре и дела этого дня уже не делались. Тогда я стал переходить так сказать, на «щадящий режим»,т.е. подыскивал работу попроще, где особо не обращали внимания на работников «подшафе». Я же себе не враг. Да и «подлечить» себя мог в любой момент. Но самое странное и страшное выяснилось, что приняв дозу, я не испытывал поднятия настроения, а какая-то дурь затмевала мое сознание.

Настал день, когда мой организм уже отторгал выпитое, даже пиво. Стало страшно. Алкоголь меня уже не лечил. Состояние тела ужасное, «лекарство» под рукой, а «возврата к жизни» не происходило. Потом отпускало. А дальше – по кругу. Признаться в своем бессилии было невозможно. Я что – алкоголик?

Но, видно, Высшая Сила меня вела под руку. Все чаще случайности давали повод задуматься. Видно, что это нелюбовь к себе – поправлять здоровье стопкой спиртного. А может любовь – это доводить себя до крайности? Вспоминались жуткие ночи, длинные и ужасные. Я их боялся. Боялся оставаться в одиночестве. Звонил по телефонам доверия наркологам города (есть такая служба – слава Богу!). Я благодарен тем людям, кто отвечал на ночные звонки. Ощущалась слабая, но помощь на другом конце провода.

Может быть, в эти ночи и вспыхнула слабой искрой мысль о прочитанном в далеком прошлом «чудачестве империалистов».

О существовании в нашем городе групп АА я знал. Но как труден был шаг в сторону этого спасения! Я алкоголик? По всем признакам – да. Но как же воспринять Высшую Силу? Я ведь – безбожник. Поразмыслив, склонился к мнению, что атеизм – тоже своего рода вера. В нем нет ничего плохого. Единственное – он отрезает доступ к познанию того, что нельзя измерить приборами и объяснить теориями. Положительное то, что к вере в Высшую Силу, приходят осознанно, а не по внушению. Я принял Бога. Он был со мной, но жил я без него. Он стоял у двери и ждал, когда я сам ее открою. Дверь – это мое мышление, как долго я решался…

Четвертый год я в программе. Много ли это для меня? Выводы не делаю. Всплыли в памяти слова одного литературного героя: «…чтобы избавиться от судьбы. Надо стать кем-то совсем другим, и тогда судьба не найдет тебя, ведь того, кем ты был раньше – больше нет». Это здорово осознать, что ты что-то можешь, сильный, любящий себя.

Леонид.